Таки март богат на рождения потрясающих людей!

 Julliana Winter, мусег наш, писанутый и талантливый, белый и пушистый, чудный и чудесный, это тебе



Ответственно пророчим, шо если ты в 15 такая умница, то вырастешь в Эйнштейна, но без заскоков

@настроение: лубящее

@темы: пиздравительное, пч

---

Природа, мать ваша

Усе в нашем мире по законам джунглей, ну усе, в который раз убедились.
Кавайные львы, от скуки ради устроившие шоу туристам и инфаркт крокодилу, трусливые буйволы, которые налетели огромной кодлой и при этом полчаса мялись як гиназистка первый раз, жадность сгубившая не поделивших завтрак фраеров и бедный маленький буйволенок, получивший от всех пизды и суровую урок жизни

Зы и почему нам в конце так сильно захотелось, чтобы теперь сожрали мудаков с камерой?

@настроение: забавственно-философское

@темы: интересности, клип

---

Геллыч!!!!!! Сцуко наше лубимое - с Днюхой тя!!!

Вот такой тортег тебе в подарок,


а также многа-многа поцелуеф, пару дружеских пинков и кучу страстных пожеланий!!! ДЫА!!!

@музыка: Хэппи бездей нестройным хором

@настроение: выспавшееся

@темы: пиздравительное, пч

---

Внимание, вопрос..

Граждане, оченно надо. Никто не помнит кто в каноне финансировал партизаничество Поттера енд компании?

@настроение: писчучее

@темы: вопрос

---

фотки с оффа

Девчонки, как всегда - незабываемые три часа, 15 марта повторяем
Джулл, очень жаль, что ты так ненадолго, мы все надеемся, что в следующий раз (а он - см.выше - будет скоро) ты составишь нам компанию по полной программе, ты нам очень понравилась

Польфыч, я те обещала выложить из салфеток твое имя? Ну. получай - креатифф общий, бумажный член под буквой П - сделан руками народной мастерицы sweet_whisper



Остальное под катом


Эстерат, Овик, Эльфа


Геллыч)))


Свит)))


Эстерат!


Гелла зажигает


Надя тоже)))


Гелла...просто Гелла




Общее - Таня-Свит, Гелла, Надя-Эстерат, Эльфа и Овик


Уря!

@настроение: атличнейшее

@темы: офф-лайн, фандом родной, други

---

Негатифное

Злобный доктор Айболит не дал больнишный.
А усе потомушто с утра у мну не было температуры, а злобного дохтура отчихвостило начальство прям при мне.
Писец, сеня начальника дала отлежатцо, а завтро поползу на работу - чихать, стонать, гонять соплю в носу и злобно шмыгая предлагать всем антигриппину на брудершафт:hang

П-ф

@настроение: злое и замученное поползло обратно в люльку

@темы: жизнь мое болото..

---

слушьте

...а хде Иса? БТ, чудищь, ты ее не видала? в смысле - созвона, эсэмэса, щастливых посиделок в аське? не было?
Мы конкретно волнуемся

Нашедшим гарантируется вознаграждение в виде подарка, который мы планировали подарить Фьёле на ДР

таки на вс.сл.

Зы Исик обьявилась-отзвонилась
Таки во всем виноват компутер, сусли ррады, сусли ждут, и так уж и быть вознаграждение получит самонайдящаяся ежа

@настроение: море волнуется - раз, два - всем пиздец

@темы: поиск блудной овцы

---

мрачно хрустя крекерами и всех ненавидя

мы, сусли, вапще не понимаем, почему мир такой развращенный.
почему он такой гадкий.
почему в этом борзом мире никто больше не ценит лирику.
рамантизъм.
загадку трепетной души.
почему всем от нас нужна только порнуха с осьминогами.

@настроение: нажраццо и написать нц-у с участием папы римского

@темы: отношение к миру, фики

---

Здрям!-)

 Levian N., усегда рады!
Таки как минимум один суслиг отчаянно труслив по части змей, после отчаянных визгов сопровождавших пятиминутное гугление "змеюков, многа. штобы хватило на логово", решено было поприветствовать дальней родней.
Зы зато с музыкой


 Kurz und gut, рады приветствовать снова и снова">

Зы а вобще лучший торт это колбаса, но с правильно выковыриными кружочками...приступим-с

@настроение: хаошее

@темы: приветственное

---

отрываясь от работы в приступе истерического ржача

Мля, я не могу работать в таких условиях, убейте меня, а лучше их убейте.
мне на проверку принесли договор, составленный сурьезной юридической фирмой, и в нем говорится, что "товар поставляется Поставщиком надлежащего качества"

Моск вынесло с полпинка, весь офис ржет, я икаю

Крис, я знаю, ты оценишь

э-ф

@настроение: ахуевшее

@темы: рабочее бля

---

якие-то мы невнимательные нифига

 red-carrion и  Elvira_faery, добро пожаловать в приют беспринципных суслегов

Рады приветствовать и далее по списку, а персонально red-carrion Эльфа спешит поведать, что всей суслячьей душой разделяет любоффф к Рикману, Пеллетье и итальянскому футболу

А персонально Эльвире Польфа с Эльфом спешат поведать, что давно пора было мотать в дайри и приступать к взаимному обожанию в смеси со щастливыми воспоминаниями

Дамы, сие вам



Суслеги Эльфо vs Польфо

@настроение: благодушное

@темы: приветственное, пычи

---

Жись

Теперь знаю что такое пвп-стеб.
Жизнь страшная штука, толи к психологу пойти, толи Осю дописать.

@настроение: черно-юморное

@темы: жись, как страшно быть женщиной...

---

*тоскливо*

Ищецца бета. Для перевода. Бетить надо грамматику, а не перевод. Хотя...
Впрочем, беты счас на вес золота, кричу в пустоту без особой надежды

э-ф

Уря, бета нашлась Памук, солнце, спасибо, век не забуду!

---

ЭльФичье местечковое)))

А чем москвичи хуже боян, конечно, но в противовес второй ебуржьей половинке-таки вешаю

Как вести себя в Москве
Правила поведения для "среднего класса".
автор не установлен

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ.
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почёте. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с лёгким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЁМ.
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ.
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики,
может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его ещё и рыжиками,
не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ.
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно
пошутить насчёт самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН.
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить всё, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ.
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ.
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли ещё в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ.
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придёт к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живёт где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ.
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизёра (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и всё это время провёл на Гоа. Но если ты обзавёлся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
Как вести себя в Москве-2.

Правила поведения для "среднего класса".

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО.
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почётно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ.
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ.
В большинстве своём москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ.
На московских стенах и заборах русское слово из трёх букв сдаёт позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило всё московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот ещё фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ. Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать её скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное, вода грязная - придётся ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернёт голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясён.

ЗАБУДЬ О ЗВЁЗДАХ.
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звёзд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга Роман Фёдорович. С намёком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ.
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приёма в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведённый в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ. Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни:
"Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь ".

ПЕЙ ЧАЙ.
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зелёные чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Ещё прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО.
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнёшь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тётей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре - это брат-провинциал. Причём только -только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ.
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлечённо и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твёрдо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надёжный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

ПРИКИНЬ.
У продвинутых столичных жителей есть своё чувство прекрасного. Вещи, изображённые слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа. Категорически!".

@темы: приколъ

---

ПольФичье местечковое)))

Судя по стилю Красная Бурда.
Мну ржаль, краснел, но таки готов подпписатцо под каждым словом

Вы живете в Екатеринбурге, если...
- В разговоре вы редко произносите название своего города полностью. Сокращенные же варианты звучат на грани приличия.
- Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба Б.Н.Ельцина.
- Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз - в конце концов, каждый хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал делегации иностранных гостей.
- Ваши папа и мама закончили УПИ...
-в УПИ учились не только ваши мамы, папы, но также братья, сестры, вы сами и наверно ваши дети
- Вы не помните точно, сколько каналов принимает ваш телевизор...
- ...но твердо знаете, что ровно половина из них контролируется из Белого дома. Вторая половина - из Серого.
- Вы можете навскидку расшифровать аббревиатуру «ОПС» двумя способами.
- Вы уверены, что ваш город - третий в России по численности населения. Хотя это не так.
- Москвичи и петербуржцы так смешно говорят!
ЭльФич не я одна так считаю
- Вы страшно ругаете пробки на дорогах. Хотя в глубине души гордитесь, что они уже почти сравнялись с московскими.
- Шаурма? Шаверма? А что это?
- Если от портвейна отнять три четверки, получится Завод По Производству Чего-то Секретного.
- Футбол для вас - это не спорт. Спорт - это волейбол и баскетбол. К тому же, это преимущественно женское дело.
- Золотодоллары - это одно слово.
- Вы можете рассуждать о достоинствах пива Исетского завода по сравнению с «Патрой», но сами не пьете ни того, ни другого.
- Словосочетание «Бандитский Петербург» вызывает у вас улыбку. В Петербурге - то разве бандиты?
- На вопрос «Что производят на вагонзаводе» вы не задумываясь ответите: «Танки».
- В Вашем районе точно есть два - три жутко секретных предприятия и Вы точно знаете две вещи: что они производят и то что знать это Вы никак не можете.
- Еще пару лет назад при одном только взгляде на цены московских сотовых операторов вы испытывали чувство черной зависти. Теперь же ваши московские друзья завидуют вам.
- Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от зубодробительного холода.
- Вы, любитель русского рока, уверены, что все лучшие группы родом с Урала. В крайнем случае - из Петербурга. Даже если вы и не любитель, все равно вы знаете наизусть все старые песни «Чайфа». Но, возможно, стыдитесь этого.
- Бажов и Мамин-Сибиряк для вас - великие русские писатели. Хотя книг второго вы не открывали никогда в жизни, а первого - с пятилетнего возраста, когда мама читала вам его сказы на ночь. В подростковом возрасте вы зачитывались Крапивиным.
- Телебашня - это самое бесполезное и уродливое сооружение в городе. К тому же, вы очень устали, когда последний раз забирались на нее в подпитии.
- когда слышите слово "речка", автоматически добавляете приставку "***течка"
- исторический факт расстрела в Екатеринбурге гражданина Романова и его семьи знает большинство жителей планеты Земля и что их это очень волнует;
- существует только одна географическая точка, обозначающая границу между Европой и Азией, и эта точка находится вблизи Екатеринбурга и об этом факте обязан знать весь мир.
- если вы не раз встречали Шахрина в магазине.
- считаете, что столиц в стране может быть три.

под катом многа букаф интересных разве что самим ебуржцам и иногородним желающим понять психологию сих забавных зверушек

п-ф

@настроение: хихательное, ебуржскопатриотичное

@темы: ебург, красная бурда

---

Крис! Крииииис!!!

Мне нужон сюжет...мне нужон сюжет, иначе вместо требуемой нжп, я те таки снова напишу оосную Герму.

Это тебе говорит человек, который вместе с другим человеком принялся за фик о похождениях Гермы и Крама в Расее. Принимая во внимание мое (и Польфы) психическое нездоровье, срочно давай сюжет, а то будет хуже.

э-ф

@темы: пычи, мож, у вас фантазия приличная?, треба помощь

---

Здрям!

Mysh'on, рррады приветствовать вас в своем норке
Долго думали над приветствием, Mysh'on - это мышь или что-то сакральное по-англицки. В итоге притарабанили для вас хомяка, он конечно ни там, ни этам, но нам нравицо и вам, на наш суслячий взгляд, подходит
Зы Эта камплимент, чесна
ЗыЗы Велкам

@настроение: аатличное

@темы: приветственное пч

---

е**сь оно все конем

Сидя нынче за офисным столом и расписывая клиентам-крупным оптовикам их финансовые риски в случаях таких-то, таких-то и таких-то - я чувствую себя Бекки Блумвуд и хочу новой помады, новой серии Хауса, тарелку с тремя видами тортов и бантик на макушке, и совершенно не хочу никакого больше бл*дского НДС-а!!!

э-ф

Ыыыы))) А у Поли в противовес Эльфы сеня был приступ трудового энтузиазьму.
Одной рукой шаря в договорах, другой ставя бесконечные подписюльки, зажав у плеча телефон, а в зубах платежки Польфич бдительно следидила шоб никто не покусилсо работать ту работу которую Польфич наметила для себя
К концу дня мну обходили стороной, лишь изредка предлагая валокардинчику и кулебяку

Вывод - если что-то где-то убыло, значит на кого-то что-то прибыло

п-ф

@настроение: мрачное

@темы: работа - зло

---

лять, да кто ж все те люди, которые с упорством маньяков разыскивают лосины Маракулина и достопримечательности Эльвиры, и почему-то в нашем дневнике

@настроение: охуевающее

@темы: статистика

---

по просьбе Поли, которая, сцуко, кинула меня вчера в аське, зачитавшись гаррилуной..

...прошу ссылочек по ней же. По гаррилуне. А вдруг у кого есть хорошие на примете

@настроение: фикридерское

@темы: фики (чужие), поиск